Chapada

Quando falares com uma mulher olha para ela, senão...

Bailado

Sim eu sei, outro video!!!! Pois é, a febre do mundial é de loucos, que diga a Coca-Cola. Mas este video não tem nada a ver com a Coca-Cola, mas sim com futebol. Não consegui registir e tenho de vos mostrar este video hehehehe

Treino Italiano

Já que andamos todos com a febre do mundial, gostaria de mostrar um dos treinos de uma equipa do mundial. O verdadeiro treino da equipa Italina.

Espero que gostem do meu primeiro post com um video em que me fartei de rir hehehe

No Bar

Dois homens estavam sentados num bar. Um deles começa a insultar o outro. Ele grita: "Dormi com a tua mãe!" O Bar fica completamente em silêncio a ver o que o outro homem diz. O primeiro volta a gritar:

"DORMI COM A TUA MÃE!"

O outro diz, "Vai para casa pai, estás bebado."

Rapaz religioso

Uma rapariga pergunta ao namorado para na sexta á noite ir a casa dela jantar com os seus pais. Como é um evento importante, a rapariga diz ao namorado que a seguir ao jantar, ela queria sair e "fazer aquilo" pela primeira vez. O rapaz ficou estático, pois nunca tinha feito, então ele foi até a uma farmácia para comprar preservativos. O farmaceutico ajudou o rapaz durante uma hora. Ele disse ao rapaz tudo o que havia para saber sobre preservativos e como fazer sexo. No acto do pagamento o farmaceutico perguntou ao rapaz quantos queria ele comprar; um pack de 3, de 10 ou um familiar? O rapaz insistiu em levar o pack familiar porque pensava que iria estar muito ocupado visto ser a primeira vez dele.

Nessa noite, o rapaz foi até á casa dos pais da rapariga e encontra-a á porta. "Estou tão excitada por finalmente conheceres os meus pais, entra.". O rapaz entra vai atá á sala de jantar onde os pais da rapariga estavam sentados. O rapaz de repente oferece-se para rezar antes do jantar e baixa a cabeça para o fazer. Um minuto passa, e o rapaz ainda estava com a cabeça baixada. Dez minutos passam e ele continua a rezar com a cabeça baixada. Finalmente, depois de 20 minutos com a cabeça baixada a namorada aproxima-se do seu ouvido e diz baixinho: "Não sabia que eras tão religioso." O rapaz vira-se e diz ao ouvido dela: "Não fazia ideia que o teu pai era Farmaceutico."

Miúdos!!

Um homem entra numa farmacia com o seu filho de 8 anos que por acaso passam pela parteleira dos preservativos e o filho pergunta: -"O que é isto pai?"
O pai vira-se e diz: -"Isso chamam-se preservativos filho. Os homens usam-os para ter sexo seguro."
-"Ah, percebi", disse o filho. -"Eu já tinha ouvido falar disso na aula de educação sexual na escola."
Ele olha para a parteleira e repara num pacote de 3 e pergunta: -"Porque é que nesta caixa estão três?"
O pai responde: -"Esses são para os rapazes do Liceu. Um para sexta, um para sábado e outro para domingo."
-"Fixe.", disse o rapaz. Ele reparou que também haviam de 6 e perguntou: -"E para quem são este?"
-"Estes são para os universitários", disse o pai. -"Dois para sexta, dois para sábado e dois para domingo."
-"WOW" disse o rapaz. -"Então e para quem são este?" perguntou ele, agarrando um pack de 12.
Frustrado o pai responde: -"Esses são para homens casados. Um para Janeiro, um para Fevereiro, um para Março....."

A dor de barriga

Atenção


Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...

Aeroporto de Lisboa, 15h30m

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse.
Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para mandar um fax tranquilo".

O avião só sairia as 16h30m.
Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no WC do aeroporto.

Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:

"Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira." Nesse momento, senti o cagalhão a alargar-me a bordas do cú, beliscando as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:

"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".

Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.
O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Uma onda de frescura rectal inundou o autocarro.

Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos, mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela.

E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:

"Olha, caguei-me."

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.

"Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico". Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda lava de merda.

Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cú, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade.

E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez. Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas.

Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, Pá?!"

Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check-in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós.
Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico.

A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.

- As minhas cuecas, mandei-as para o lixo.
- A camisa era história.
- As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.
-Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar.

A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.

Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.

A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:

"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"

Até na dor e na vergonha é preciso ter estilo.

A loira (duh)

Uma loira telefona ao namorado:
- Está? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...
- Espera, tem calma! O que é o desenho?
- É um galo vermelho...
- Eu já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem?
E o rapaz lá vai.
Quando lá chega:
- Então, onde está o puzzle?
- Está aqui!











(Silêncio)














(Silêncio)














(O silêncio mantém-se)
















(O silêncio quebra-se)










Ok.. Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa outra vez e não falamos mais nisto, tá?

Acidente

O Sr. Zé, alentejano, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro a tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr.Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou óptimo"?
E Sr. Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua.....
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou a tentar estabelecer os factos aqui. Na altura do acidente este homem disse ao policia rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está a tentar processar o meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado para fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada para o outro lado. Eu estava muito ferido e não podia mover-me. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o policia rodoviário chegou ao local.
Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava.
Depois de dar uma olhada nela, ele pegou na arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.
Então, o policia atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
-" Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor se está a sentir?"
- O que o Sr. responderia, meritíssimo?!!

Genial

Na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido fica desesperado:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
-Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Foram vocês que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Óptimo! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Minha nossa! Vocês ainda acreditam em génios?

A Festa

Um desempregado, com o nome de Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou-lhe:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês.
- Jura?
- Que carro o sr. tem?
- Na verdade, só um carrinho para andar ai na rua.
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para você e um BMW para sua esposa. - Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Pinhal da Serra, visitar uns parentes..
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 5 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, etc.
- Jura?
- E digo-lhe mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com o gerente. Mas é praticamente garantido.
- Se até amanhã à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
Chegou a casa e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita cerveja.
Sábado, 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha, interesseira, aprovava.
A banda tocava.
Onze horas, Juvenal era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louca uma motoca amarela...
Era o Correio.
A festa parou.
A banda calou-se.
A tuba engasgou.
Meu Deus, e agora?
Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira.
A cerveja esquentou.
A moto parou.
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Sim, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem pagará a festa?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar...
- Mamãe morreeeeuuu!!!... Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!......................

Upgrades

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Suporte Técnico,
Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 (ou seja:
casei!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO BRASILEIRO 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 pois simplesmente trava o sistema.
Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Desesperada.

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Resposta: Suporte Técnico

Cara Desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de entretenimento,
enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0. Essa operação, actualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativos no MARIDO 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RONCANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO.
Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos.

Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais:
Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!!
Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema
e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte. Atenciosamente.
Suporte Técnico